Tèo đi học về, bà hỏi:

- Hôm nay cháu học gì?

- Hôm nay chúng cháu làm thí nghiệm hóa học về
chất nổ bà ạ.

- Thế ngày mai?

- Cháu chưa biết, còn phải chờ xây lại trường
đã!



Trong lớp học, cô giáo hỏi Mai:

- Ước mơ của em sau này là gì Mai?

- Thưa cô, nếu lớn lên xinh đẹp em sẽ làm
diễn viên điện ảnh hay người mẫu, còn
nếu xấu xí em sẽ làm cô giáo ạ!



Trong giờ học lý, Mai quay sang mượn tập lý
của Hoa chép bài, sau đó không hiểu chuyện gì cô ôm
mặt cười, và đưa tập cho Nam chỉ dòng
chữ, Nam cũng cắn chặt môi cười đỏ
cả mặt.

Bỗng nghe thầy gọi trả bài, Hoa giật
tập về, đi lên bảng. Thầy giáo coi tập Hoa
trợn mắt, rồi viết lên bảng dòng chữ
"Cảm Ứng Từ", và nói:

- Các em xem bạn Hoa viết tắt chữ này nhé:
C.Ứ.T, cả chương này chỗ nào tôi cũng
thấy chữ đó, em Hoa sáng tạo thật.

Cả lớp được một trận no cười.

Lời nhắn với các học trò:
Muốn sáng tạo, hãy cẩn thận!








Tiết văn, cô giáo đang ôn tập cho cả lớp
về từ đồng nghĩa.

Cô : Các em cho cô biết từ "bàn ủi" còn
gọi là gì nào ?

Học sinh : Thưa cô "bàn là" ạ !

Cô : Tốt lắm, chữ "là" cũng có nghĩa là
"ủi", chẳng hạn : "Tôi là quần áo"
nghĩa là "Tôi ủi quần áo". Bây giờ em nào
cho cô ví dụ khác.

Một học sinh nhanh nhẩu giơ tay và trả lời :

- Thưa cô "Mẹ em là bác sĩ" nghĩa là
"Mẹ em ủi bác sĩ".

Cô : ? ! ?


Một
bà nọ mua rượu, thịt về cúng trời mong trời
phù hộ cho thằng con trai đi xe an toàn. Vài ngày sau,
con trai bà bị tai nạn. Bà tức quá bèn kiện :

-
Tôi đã cúng ngài, sao ngài vẫn để con trai tôi bị
tai nạn ?

Ông
trời : Tôi cũng muốn phù hộ lắm, nhưng con
trai bà chạy xe nhanh quá, tôi đuổi theo để phù
hộ mà không kịp.






Cô giáo hỏi:

- Người ta, đầu tiên là mọc răng cửa,
sau đến răng hàm, rồi đến răng khôn,
cuối cùng là đến răng gì?

Một học sinh trả lời:

- Thưa cô răng giả ạ!






Trong cuộc thi vấn đáp. Thầy giáo nghiêm nghị
hỏi:

- Em hãy cho biết triệu chứng của bệnh gan là gì
?

- Dạ, triệu chứng của "bệnh gan" là...
là nói mấy cũng không nghe, đánh mấy cũng không
khóc, phạt mấy cũng không chừa.

- ???




Hai mày râu ngồi kể chuyện:

- Mày biết không, hôm qua tao gặp một ông ngoài 60
tuổi mà mới bập bẹ gọi mẹ, bố ơi...

- Làm gì có chuyện đó?

- Không những thế mà còn được cô giáo cầm
tay viết chữ cơ đấy!

- Xạo.

- Không tin thì cứ đến “Trung tâm dạy tiếng
việt cho người nước ngoài” mà xem.

- !!!



Hai anh bạn trò chuyện với nhau:

- Hôm qua tao đang chat nửa chừng với một
ẻm. Tự nhiên ẻm hỏi tao có WC không, con gái
thời nay kỳ quá mày hả?

- Vậy mày trả lời ẻm sao?

- Tao bảo, tao không có mắc... toalét. Có nhiêu mà ẻm
giận tao!

- Mày thiếu i-ốt vừa thôi! WC là webcam đó. Vậy
mà cũng đòi đi chat với chít!

- Trời!!!




- Tí, em có biết chúng ta thường dùng điện
từ đâu không ?

- Dạ có thưa cô. Theo em được biết thì
nguồn điện bắt đầu từ sở thú
ạ !

- Sao em lại nghĩ vậy ? - Cô giáo ngạc nhiên.

- Bởi vì mỗi khi ở nhà bị mất điện,
mẹ em lại gào lên: "Lại mất điện
rồi, đồ con khỉ!"







Trong giờ chơi 2 mày râu ngồi tâm sự với
nhau:

- Cậu biết không, hôm qua mình đi bác sĩ
về, bác sĩ chẩn đoán mình bị bệnh
lao.

- Ôi, khiếp quá, sao cậu không đi chữa ngay
đi.

- Bác sĩ bảo hiện giờ thì bệnh của
mình vô phương cứu chữa.

- Thế cậu bệnh lao phổi, lao tâm, lao
lực, hay lao não ?

- Bệnh của tớ là cứ thấy con gái là lao
vào.



Một mẩu tin trên báo:

"B - một diễn viên đóng thế vai dũng
cảm nhất trong làng điện ảnh thế giới.
Lần đầu tiên đóng phim, anh đã thực
hiện cảnh nhảy từ lầu 3 xuống mà không
cần nệm bảo hộ.

Tang lễ cử hành tại tư gia. Kính báo".






Trong một giờ giảng về ca dao, tục ngữ khi
thầy giáo đọc đến đoạn:

"Chồng cày vợ cấy
Con trâu đi bừa..."

Ðột nhiên dưới lớp có tiếng vọng lên:
"Con trâu đi bừa với ai nhỉ ???"
Ngay lập tức thầy giáo đọc tiếp:

"May mà hôm ấy trời mưa
Có thằng con rể đi bừa với trâu..."

A (rống to): Nhé anh, yêu em nhé luôn nhé anh...

B: Tuyệt vời ! Giọng hát này chỉ thiếu chút xíu
nữa là kiếm tiền dược rồi!

A ( mừng rỡ): Thiệt hả? Thiếu gì, sức
truyền cảm hay là...

B: Không, thiếu... cái lon.

A: Hả !!!!???



Giờ
Từ ngữ học về Tục ngữ.

Cô
: Câu tục ngữ “Môi hở răng lạnh” nhằm
khuyên ta điều gì ?

Nam
(nhanh nhảu) : Dạ, nó khuyên ta không nên cười vào
mùa đông ạ !

Cô
: !!!





Thầy giáo gọi Nam lên bảng:

- Em hãy cho tôi biết tính chất của nước?

- Dạ! Thưa thầy tính chất của nước là:
rút dao chém xuống nước, nước càng chảy
mạnh.

- Hả!?! (xỉu)






Trong giờ hoá học, để minh họa cho hiện tượng
oxy hóa, cô giáo hỏi Tèo:

- Em hãy cho biết nếu chúng ta ném một thỏi sắt
ra ngoài đường, sau một tuần thỏi sắt
sẽ ra sao?

- Dạ, nó sẽ biến mất ạ.

Cô giáo ngạc nhiên hỏi :

- Tại sao vậy?

- Dạ, tại vì mấy người ve chai họ lượm
liền chứ sao ạ.

Cô giáo: ?!






Trong giờ toán, cô giáo vẽ hai nửa hình tròn lên
bảng bỗng một cậu học sinh kêu to : "Ô cái
mông"

Cô giáo rất giận và mời thầy hiệu trưởng
đến để kỷ luật học sinh này vì
tội nói bậy trong lớp. Thầy vừa bước vào
nhìn ngay lên bảng và nói với cậu bé "Em sẽ
bị kỷ luật nặng đấy. Tại sao em
lại dám vẽ cái mông lên bảng như thế này
?"







- Hôm qua mày nói chuyện với nhỏ Lan, nó có nói gì
về tao không?

- Có, nó khen mày đẹp trai, con nhà giàu, viết chữ
bự, học dở, ở dơ.







Giờ kiểm tra. Cả phòng im phăng phắc. Có
tiếng thì thào:

- Chữ viết tắt TV là gì hả mày? Ti vi hay thực
vật?

- Thằng ngố, im mồm! Cứ chép đi! Thầy
tự khắc sẽ hiểu chứ không... ngu như mày
đâu!

... Lớp lại im phăng phắc.






Một học sinh đang đọc bản đồ
thế giới, thấy có ghi chỗ thì bán đảo,
chỗ thì quần đảo, liền thắc mắc
với cậu bạn:

- Cậu có biết tại sao chỗ này gọi là bán
đảo không?

- Ô hay, thế cô giáo dạy lâu nay mà cậu không biết
à? Bán đảo là đảo người ta bán cho nước
khác, thí dụ như nước ta trước kia bán cho
thực dân Pháp nên gọi là bán đảo Đông Dương...






Trong giờ kiểm tra bài, cô giáo hỏi một học
sinh:

- Em cho cô biết mỗi người trưởng thành có
bao nhiêu chiếc răng?

Cậu bé ngập ngừng một lát rồi nhìn cô và
đáp:

- Thưa cô mỗi người có 60 chiếc răng ạ.

Cô giáo há hốc miệng ngạc nhiên:

- Hả! Em nói sao? Bao nhiêu?

- Dạ, 32 ạ.

Lúc về chỗ ngồi, đứa bạn hỏi:

- Sao mày lại nói với cô là mỗi người có 60 cái
răng?

- Tao phải nói vậy để cô ngạc nhiên mà há
miệng ra để tao còn đếm chứ!






Bố hỏi con:

- Lớp học của con, bạn nào lười nhất?

- Con không biết bố ạ!

- Bố nghĩ con phải biết chứ. Con nghĩ xem,
trong khi tất cả các bạn đều chăm chú làm bài,
thì ai ngồi ngó nghiêng nhìn ra ngoài?

- Thầy giáo ạ!



Cha
: Con hiểu thế nào về câu thành ngữ “Cám treo, heo
nhịn”.


Con
trai : Dạ, nói về cảnh heo bị đói ạ.

-
Đúng ! Nhưng tại sao chứ ?

-
Vì heo không biết trèo và không với tới ạ !


Cha
: !!??



Cô
giáo dẫn vào lớp 7A một học sinh mới.

Lớp
trưởng : Bạn hãy giới thiệu tên !

-
Tên mình là phần quý nhất của “con trai” mà chữ
cuối là “c”.

(Cả
lớp không đoán được) : ?!?

-
Bọn tớ chịu đấy ! Cậu nói đi.

-
Tên mình là Ngọc, thứ quý nhất
của “con trai” ở dưới biển !

(Cả
lớp : ồ lên ngạc nhiên) :


Khi
giảng bài, cô nói :

-
Các em thấy trí tưởng tượng của nhà thơ
bay cao không, vậy đó là tại sao ?

Tí
(nhanh nhảu) : Thưa cô, do nhà thơ uống nhiều
sữa fristi quá ạ !




Trong
giờ Hóa học, cô giáo hỏi học sinh :

-
Ai có thể cho cô biết, mỡ tan trong gì ?

Một
nam học sinh : Thưa cô, mỡ tan trong chảo ạ !

-
!!??


Bố
: Theo con thì câu thành ngữ “Ếch ngồi
đáy giếng” nói lên điều gì ?

Con
trai : Dạ, như thế có nghĩa là
giếng nước đã cạn khô ạ !




Hai
bố con chở nhau trên đường,
chợt ông bố thốt lên :

-
Chết ! Bố vừa rẽ vào đường
cấm !

Cậu
con trai 8 tuổi an ủi : Không sao đâu, chú
cảnh sát đằng sau cũng vừa
rẽ theo mình.


-
!??



-
Thằng bé nhà tôi giỏi thật, mới học tiếng
Anh mà về nhà viết lau láu, nhiều dòng cả nhà
đều chịu không đọc được.


-
Ăn thua gì ! Thằng con nhà tôi làm bài văn tiếng
Việt hẳn hoi mà cả
lớp
không ai đọc được một chữ !





Trong
giờ sinh học, thầy giáo hỏi cả lớp :

Thầy
giáo : Trong số các em có ai hiểu thế nào là “Thế
giới động vật” không ?

Tèo
(nhanh nhảu) : Dạ, thưa thầy, theo em hiểu thì
đó là thế giới riêng của các loài động
vật và nếu như con người có ý đồ xâm
phạm đến lãnh thổ của chúng thì “không
thể thoát ra ngoài” với hình thù nguyên vẹn nữa
ạ !

Ngủ
hè

[size=9]Trong
giờ Sinh học.


Thầy
: Em hãy cho biết có động vật ngủ hè không
?

Bảo
: Thưa thầy, đó là con chó
nhà em ạ !

Thầy
: Em có lầm không ? Chó là động vật ngủ
hè sao ?

Bảo
: Vâng ạ ! Vì quanh năm nó không được
ngủ trong nhà bao giờ


ạ
!



Cô
: Em hiểu thế nào về câu ca dao :

“Đêm
qua mới gọi là đêm

Ruột
đau như cắt, dạ mềm như tương”
?

Tèo
: Dạ, chắc là người này bị...
“ngộ độc thực phẩm” nên mới ra nông
nỗi này ạ !




Tí
hỏi mẹ :

-
Mẹ ơi, mẹ biết ai là người đã
phát hiện câu “Hãy cho tôi một điểm
tựa, tôi sẽ nâng bổng trái đất lên”
không hả mẹ ?

-
À, chắc là mấy ông say rượu, coi trời
bằng vung chứ còn ai nữa !


Bố
: Con có biết làm thế nào để rửa rau
sạch không ?

Con
: Dạ, chỉ cần hòa 1 muỗng ô mô vào nước,
sau đó ngâm rau vào 30 phút, rồi vò nhẹ, mọi
vết bẩn sẽ tan biến... Ơ, bố làm sao
thế ạ ?


Bé
Liên lên 6 tuổi, mẹ em đẻ thêm một em bé,
mới ở nhà hộ sinh về. Một hôm, em bé khóc
dai quá, không làm sao dỗ cho nín được.
Mẹ em kêu


lên
!


-
Trời ơi, làm thế nào bây
giờ ?

Bé
Liên bảo mẹ :

-
Tại mẹ quên đấy ! Khi mang em bé về sao
mẹ không bảo họ cho mẹ một bản “Hướng
dẫn sử dụng”.



[/size]

Một
học sinh trong giờ kiểm tra nhìn bài của bạn,
đã ghi như sau : “Trong bài có sử dụng tư
liệu của đồng nghiệp”.


Cô
giáo : Chúng ta đã học xong bài “Làm anh khó đấy”.
Qua bài học, các em cho cô biết : Chúng ta rút ra bài
học gì nào ?

Nam
(xung phong) : Thưa cô, đừng bao
giờ làm anh ạ !

(Cả
lớp : Oa... oa)

Ví
dụ

Cô
giáo dạy văn hỏi một học sinh :

-
Em hãy nêu một ví dụ về nhân cách hóa ?

-
Em thưa cô ! Ví dụ sau giải bóng đá ngoại hạng , đồ
đạc trong nhà lần lượt đội nón ra
đi

ạ
!

-
!!!


Em
trai nói với chị :

-
Trong lớp của em có nhiều bạn rất văn
hóa, chị ạ.

-
Nghĩa là sao ?

-
Cóppy văn người khác rồi “hóa” thành văn
của mình.

-
!??


Tèo
đang say sưa nói chuyện, thầy gọi :

-
Tèo ! Em cho thầy biết, tai, mắt, mũi, lưỡi
gọi là gì ?

Tèo
: Thưa thầy ! Gọi là thính giác, thị giác,
khứu giác, vị gác, xúc giác

ạ
!

Thầy
: Gộp tất cả chúng lại gọi là

gì
?

Tèo
: Thưa thầy, gọi là ngũ giác ạ !


Giờ
làm bài đã hết. Mọi học sinh đã
nộp bài và ra về gần hết, riêng một nam
học sinh vẫn ung dung ngồi nghiền ngẫm bài
của mình. Cô giáo thấy lạ hỏi :

-
Sao em chưa nộp bài ?

-
Thưa cô, bởi vì bố em thường dặn em
: “Kiên trì sẽ thắng lợi” ạ !


Bố
(nói với con) : Nhai kỹ no lâu... Nhưng

Con
(nhanh nhảu) : Nhưng nếu ăn một mình thì
đúng. Còn nếu ngồi chung với đám
bạn con, thì đói to ạ !

Bố
: !!!


Tý
: Thưa thầy, dòng chữ “KĐVT” thầy phê trong bài
làm của em nghĩa là gì ạ ?

Thầy
: là không được viết tắt.

Tý
: !!!

Tạo
ra gì ?

Trong
giờ Địa lý, cô giáo hỏi :

-
Em nào cho cô biết rừng tạo ra những gì ?

Nam
(giơ tay) : Thưa cô, rừng tạo ra khí ôxi và
gỗ ạ.

Cô
giáo : Đúng nhưng chưa đủ

Tùng
: Thưa cô, rừng còn tạo ra lâm thổ sản
ạ !

Cô
giáo : Ý kiến của em rất tốt.

Bỗng
thấy Tèo mơ màng, cô gọi :

-
Tèo em hãy bổ sung thêm nào ?

Tèo
(giật mình) : Dạ, thưa cô, rừng còn tạo
ra bọn lâm tặc nữa ạ !

Cô
giáo : ?!?

Xem
giờ

Hai
anh em đi ngủ. Thấy em thỉnh thoảng
lại dậy xem đồng hồ mà không ngủ.
Anh hỏi :

-
Sao không ngủ đi mà cứ xem đồng hồ làm
gì thế ?

-
Em xem để biết chính xác mình ngủ lúc
mấy giờ !





Khi
nghe đài phát thanh xã tuyên truyền, mỗi gia đình
chỉ nên có 1 đến 2 con và khoảng cách giữa các
con tốt nhất là 6 năm.

Tý
hỏi bố :

-
Bố ơi, tại sao lại là 6 năm ?

-
À, đấy là họ khuyên “đợi đứa con
thứ nhất bế được em thì mới đẻ
tiếp” !




Chị
đang dạy em học bài :

Chị
(đọc) : Một con quạ
khát nước. Nó tìm thấy một cái lọ có nước.
Nhưng nước trong lọ ít quá...

Thấy
em đang nhìn ra ngoài cửa sổ, chị bèn hỏi :

-
Chị đố em, con quạ đã làm
gì để uống được nước trong cái
lọ ấy ?

Em
(hồn nhiên) : Dạ, nó
lấy cái ống hút cho vào để hút nước ra
ạ !


Cô
giáo : Các em hãy lấy cho cô
một số thí dụ về quần thể sinh vật ?

Tuấn
: Thưa cô, quần thể tre
ạ !

Cô
giáo : Tốt ! Mời Thức
!

Thức
: Thưa cô, quần thể
ốc ạ !

Cô
giáo : Tốt lắm ! Mời
em Quốc ?

Quốc
: Thưa cô, quần thể
thao ạ !

Cô
giáo : ?!?


Thầy
giáo : Các em hãy lấy một
số thí dụ về sự chặt phá hoặc không có
ý thức bảo vệ cây ?

Học
sinh A : Bẻ một cành cây, cành
cây trứng cá...

Học
sinh B : Trèo lên cây bưởi
hái hoa Bước
xuống vườn cà hái nụ tầm xuân.

Học
sinh C : Lên chùa bẻ một cành
sen...

Học
sinh D : Những chiếc
giỏ xe chở đầy hoa phượng...

Học
sinh E : Mùa hè đến trường,
khắc nỗi nhớ trên cây.

Thầy
giáo (hết ý kiến).


-
Em hiểu gì câu “Nuôi ong tay áo” ?

-
Dạ, theo em nghĩ, chắc đây là một trong
những phương pháp nuôi ong cổ xưa ạ.

-
!?!


A
: Thú vị thật, 1 lại
lớn hơn 4 !

B
: Điều này trái với các
quy tắc toán học.

A
: Tớ nghĩ là đúng, vì
sáng nay trả bài kiểm tra toán mình chỉ làm có 1 bài mà
điểm vẫn cao hơn cậu, làm tới 4 bài !

B
: !?!